Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:22 


"Оптимизм - это недостаток информации."

"Я убила в себе червя тщеславия в одно мгновение, когда поняла, что у меня не будет ни славы Чаплина, ни славы Шаляпина, раз у меня нет их гения. И тут же успокоилась. Но когда ругнут - чуть не плачу. А похвалят - рада, но не больше, чем вкусному пирожку, не больше."

"Среди моих бумаг нет ничего что бы напоминало денежные знаки.
Долгов - 2 с чем-то тысячи в новых деньгах. Ужас, - одна надежда на скорую смерть."

"Как унизительна моя жизнь.
Какая тоска, Бог мой, это же пытканечеловеческая жить в такой тоске. Психологическая несовместимоть.
...Жизнь моя прошла около, всё не задавалась. Как рыжий у ковра.
"Успех" - глупо мне умной ему радоваться. Я не знала успеха у себя самой... Одной рукой щупает пульс, другой играет..."

Моя подруга уверяет меня, что я не буду таким одиноким. Я хочу ей верить...

22:42 

"Hard candy" - Леденец.
Может ли девочка четырнадцати лет быть таким цельным человеком? Злым может быть, но быть способной судить человек, лишать рассудка.
Может ли вообще четырнадцати летняя девочка заботится о вещах, которые даже не всех взрослых беспокоят?
Они стоят друг друга. Нельзя опредилить кто хуже или лучше.

19:37 

...Я не буду больше плакать
тихо плакать, мне поможет это...
Странный человеческий организм, такой примитивный. Два вдоха запретного растения и ты летаешь, прочь ушли все проблемы, голова освободилась от мыслей, всё хорошо. Падение в круговорот собственных ощущений, улыбка на лице - лишь признак отупения.
Это было со мной на этой неделе, два дня подряд. И что? Это не спасает, дает время отдышаться и только.



Слышал недавно интересное мнение.
Каждый человек по своей природе бисексуален. Не важен пол и всё, что с ним связано, главное это человек. Если человек тебе настолько интересен и нравится, что ты хочешь с ним произвести любовь, то что мешает? Мешает лишь твоё зацикливание на общественном мнении, оно создает часто ложное представление о нормальности.

Хорошо было бы если дела действительно обстояли именно так, но оглядываясь на себя, не могу сказать, что мне не важен пол человека. Может я не могу избавится от общественного клише?
Мне нравится такое мнение, получается, что мир всё таки устроен идеально.



16:43 

Иногда так хорошо отвлечся от проблем.
Один я это не в состоянии сделать. Просто хорошее настроение, много не думать, черпать мысли из кино, вприкуску с сигаретами, кофем, ничего не значащими разговорами с другом и в шестом часу утра только на покой(это я то говорю, чо нуждаюсь в расписании?).
Опять же ночь, флашгет завален фильмами, хорошими, плохими, я не знаю, но смотрели мы телевизер. "Сильная женщина" - то что давно ассоциировалось с моей жизнью, мамой, судьбой. Даже в такой лёгкой для жизни стране как Америка.
Нашёл замечательный фильм с молодой Софи Марсо - Бум. Обе части.
Давно хотел его ещё разок посмотреть без рекламы и других отвлекающих факторов.
Франция почему то довно стала для меня очень привлекательной страной.
Хочется выучить французский и поехать пожить там годок.

18:40 

Ужасно тяжело...
Мне стало невыносино тяжело про себя писать, видимо, не хочу полностью быть уверенным, что я неудачник. Неудачи это теперь мой жизненный путь. Не одного светлогуо луча за неделю не было. Можно рвать на себе волосы, но ничего не изменится, темнота. Я уже ничего не могу поделать не со своими поступками, не с мечтами, всё запечатано.
Я сделал, что-то очень ужасное и вот пришла расплата или испытания стойкости?
Я не могу уже пройти все эти испытания, я сохну, как яблоко на кухне.

Никогда не думал, что буду перед кем-то унижаться.
Я нахожу себя просящего последнего шанса сдать этот проклятый экзамен, который встал мне поперек горла. Никогда не просил, не унижался перед преподавателями. Считал, что так заслужил, сам виноват. Сейчас нет другого выхода, мне уже слишком много лет, что бы уходить в академ.
Это ужасно, я чуствую себя половой тряпкой, которая пытается прыгнуть выше головы.
Прошу небесные силы мне помочь в последний раз, хотя этих последних разов было уже выше крыши. Пытаюсь поверить, что всё будет хорошо, но на деле всё только хуже.
Было бы не так обидно, если бы люди, сдавшие этот зкзамен, знали бы больше меня и действительно заслужили эти тройки. Я же не умею списывать, ну, вот и получи за свою чесность.
Конечно можно расценить эту ситуацию, как шанс начать всё заново, что-то изменить. Как заново, как изменить, если я буду вечно бросать дела не доделаными, то что из меня получится? Может вооще плюнуть на это образование? Не всем же быть образованными.
Не могу я это совершить, у меня есть обязанности перед мамой, да и сам я не знаю куда податься. Работать "руками" или "ногами" я не хочу, это меня убивает, хочется умственно приносить пользу.
Так что я опять на распутье.
Было уже в моей жизни ситуация с отчислением, я просто подчинился, не стал ничего делать, унижаться, просить. Пошёл работать.
В данной ситуации, я почему то чуствую, что не случайно появился в моей жизни этот институт. Всё поступление связано с какими то случайностями, везениями. Пока шансов очень мало, даже взятку не кому дать, да я и не умею. (Видите на что я уже стал готов).
Но буду на коленях просить меня оставить, даже никакой гордости не осталось, наплевать на всё и на всех тех кто смеётся.
Я ужасно хочу остаться, но как же, если не получится, опять болеть, чуствовать убогость, как всегда это бывает?

Пока я был занят проблемами, дома наша кошка показала, что совсем не старуха и принесла нам четырёх котят. Эти слепые комочки очень прелесные, но напрашивается вопрос, что с ними делать? Превращать свой дом в кошатник не хочется, не выбросишь же их на улицу? Они не породистые, естественно никому не нужны, таких кошек по Москве много.
Погодка тоже не прибовляет оптимизма, хотя я не привык жаловаться на погоду, я всегда принимаю её такой какая она бывает, меня она почти всегда устраевает. Только вот моя куртёнка меня не спасает, руки жутко мёрзнут. А сегодня вообще показалось, что Лондонский туман пришёл.

Бессоные ночи рождают странные рисунки.



09:40 

Давайте не стесняйтесь, бейти меня, хлесщите меня.
Мне ведь и так очень хорошо живётся.
Я катаюсь как сыр в масле, как у Хреста за пазухой.
Исключайте меня из института, я ведь много чем могу ещё заняться, у меня все дороги открыты.
Я ведь знаю чем я хочу заняться.
Лишайте меня возможности, что-то сделать до конца.

08:40 

...дым, монитор, снова дым,
и мне в затылок рассвет дышит...
Сколько раз за это лето я себя уверял, что как только начнётся семестр, я буду сразу же, по мере поступления, всё выполнять вовремя.
И вот проводя в очередной раз бессоную ночь, я нахожу, что у меня опять не получается.
Увеселения, лень меня съедают, не оставляют ни доли сомнения в правильности потраченного времини. Я завален.
Раньше ужасной проблемой было для меня оторваться от телевизера. Теперь я вроде победил его, но нарисовался компьютер, к которому раньше я относился довольно холодно, появились заботы с ним связаные.
И я все таки несу этот тяжёлый камень обязоностей, которые мне надор сделать, жду пока подойдет дэдлайн. Из за этого мне некогда дышать, чувствовать, только камень.
Не могу пока иначе. Возьму я себя в руки или нет? Где ты воля?

Когда я в очередной раз пытался разговориться с фотошопом, меня поситила мысль, что он убивает часто реальность. Приукрашивает, делает её для общего хаванья.
Конечно открываются другие возможности, способы раскрытия фотографии в другом свете.
Неужеле реальность никому не нужна? Если ты сделал фотографию вечером и на ней солнечные лучи лежат почти горизонтально, что выглядит не "красиво", то её надо сразу изменять, умеличивать контрастность и так далее?
Зачем тогда фотография, как факт, если мы пытаемся её разрисовать.
Фотография призвана сохранять момент, отрезок времини. Или это не так?

01:44 

Я сегодня имел честь посмотреть в очередной раз фильм "Сибирский цирюльник".
Мне всегда он нравился, как дань всем тем традициям, которые русский человек потерял.
Можно очень долго рассуждать о личности Михалкова, как режисёра, актёра и так далее, но нельзя не учесть, что этот фильи шедевр нашего кино.
Мне Михалков не совсем нравится, очень много пафоса вносит. Опять же императора играет и озвучку перевода сам делает и практически вся семья его занята в картине, но отрицать из-за этого, что фильм хороший просто невежество, мне кажется.
Много говорить просто нет смысла, надо смотреть и понять всю ситуацию, все ощущения, которые хотел передать режиссёр.
Я смотрел и не мог сдержаться от слёз, осознание всего в этом фильме пришло только с третьим просмотром.
Куда же пропала эта честь военного человека, этот патриотизм, это мужество, настоящая дружба, любовь?
Любовь такая, что можно упасть в обморок, дружба такая, что умереть не жалко.
Мир сохнет в быстроте происходящих событий, неостается ничего настоящего, одна фальшивая и мерзкая показуха. Конец неизбежен.



23:36 

Наконец то с одногруппницой дошли сегодня до танцев, записались.
Теперь я буду ходить два раза в неделю и буду познавать сиё искуство.
Мне сегодня довольно таки было камфортно, хотя и не умею танцевать совсем. Процесс оказался увлекательным, зацепило, нехотелось даже останавливаться.
Там, конечно, есть пары уже прилично танцующие,смотря на них, ужасно хочется их догнать в мастерстве и перегнать, что не маловажно.
А началось всё с её опаздания. Опаздания девушки, которая меня затащила во всё это, за что большое ей спасибо, она опаздала на 25 минут. Я уже начал думать, что что-то серьёзное случилось, ан нет.
Появилась вся улыбчивая, не зная что сказать. Я ей сообщил, что не парюсь если кого то жду, потому что сам всё время опаздываю.
Опаздывать это ужасно, отвратительно, не по мужски. Я борюсь с этой привычкой, но не получается. Мне лень приезжать заранее, а в притык часто либо транспорт тормозит либо ещё какое дело отвлекает. В общем я не пунктуальный человек.
И вроде хорошо мне с ней, с одногруппницей. Она походит на человека - трагедию, что мне ужасно нравится, такой маленький комочек недоразумения. Милый и добрый человек.
С такой можно всю жизнь прожить как за 5 минут. И глазом не моргнуть, всё будет нормально.
Встает в ушах мелодия Ж.А. : "Мне хорошо рядом стобой..."
Но увы, она не в зоне досигаемости для меня, у ней есть молодой человек.
Очень жаль, я так комфортно себя с ней чувствую.
Вот всё это отвлекло меня от моего удушливого состояния, но не надолго.
По дороге домой мне опять стало хуже. Войдя домой и увидив туже картину, что и всегда, стало ещё хреновее.
Хочу давно уже жить один, не могу больше приходить домой и не чуствовать себя в нём как дома. Присутствее чужих людей, забирает у меня возможность снятия всех своих масок и ужимок. Дом мне нужен, в моём то состоянии.

03:04 

Жить по максимуму.
Как это? Никуда не оглядываясь всё пробовать, ни одной минуты не сидеть на месте?
Каждую минуту использовать? Жить на всю катушку?
Сколько угодно ведь можно разных прилагательных сказать. Я не умею так жить.
Мне надо всё анализировать, находить определения?
Ужасно жалко потеряные миниту, часы, дни, года. Их уже никак не вернуть, а что делать. Изминить себе? Вкочить и бежать туда, бежать без оглядки?
Я сижу в своём десяти метровом пространстве, ежедневно в одной позе, хожу в коридор, выдыхаю здоровье, дышу загазованым воздухом только пять минут, не больше и снова в норку.
Окно зановешено так, чтобы дневной свет не проходил, я боюсь его, я боюсь выходить на улицу, делать шаги. Время теряется. Вот однажды проснусь и всё, идти не куда, никого вокруг нет, вставать больно. С кухни идёт запах только испортившихся продуктов и даже кошка спит в другой комнате.
Я очень тяжёлый на подъём человек, меня надо буксировать. Лучше краном.
Закутываюсь в свои мысли как в одеяло, когда выхожу на улицу с кем-то разговариваю, мой мир рушится, мне так жаль, что он рушится.
Его, этот мой мир надо рушить, я рушу его становлюсь как все, которые за окном, в которое я боюсь посмотреть. Пытаюсь поверить, что я всё таки отличаюсь, что ни такой как все, часто прихожу к обратному. Мне ужасно больно.
Надо максимально занять своё время, не оставлять ни малейшей секунды на мысли. Чем угодно, всякой ерундой. Прекратить жалеть себя.
Общаюсь с людьми пытаюсь заставить себя поверить, что им интересно со мной.
Пытаюсь поверить в то, что я сам думаю, меня не застовляет думать общественное мнение. Пытаюсь поверить, что общество меня не интересует, оно не диктует мне свои идеалы.
Я давно забыл где правда.
Читая дневники других людей, я восторгаюсь. Как они умеют чувствовать, умеют передать мысль так, что она трогает. Трогает даже меня, бесчуственного и чёрствого. Конечно это далеко не каждый дневник и очень хорошо, что это далеко не каждый дневник. Я очень хочу научится так мыслить, чуствовать.
Не могу читать свой дневник, мне противно, я пишу мысли, которые никому не нужны, даже мне.
Так вот, живя по максимуму пропадает потребность думать, я не хочу перестать думать, не хочу становиться марионеткой обстаятельств. Хотя наверно не становишься марионеткой, если знаешь куда идти, но я не знаю.
Я себя чуствую мусором, говном на обочине жизни. Никому не приношу ничего, всё незаметно, как микроб, сижу созерцаю, только обрывки фраз, ощущений.
Вот будет хорошо, если кто-нибудь забирёт меня, навсегда, хотя бы тот, кто создал.


Надо всё же собраться, собрать себя в кулак и начать ходить, пусть без мыслей, пусть со всеми.

20:50 

Почему то сейчас хочется выйти в поле и кричать. Кричать во всё горло, что есть мочи.
Надоело кричать в подушку. Петь не могу, всё время давит, что соседи за стенкой, а стены кардонные.
Они уже сделали изоляцию от меня, но мне кажется, что она их не спасает.
Я в жизни тихий парень люди часто переспрашивают мои реплики, а когда пою все спрашивают, зачем я ору. Я думаю, что это всё не с проста, даже знаю почему так происходит и не хочу ничего менять.
Я получаю ужасный заряд эмоций, когда пою, пою для себя, один.
Мне трудно петь для других, бывает даже, что кому то нравится как пою.
Хочу кричать, плевать на соседей. Они и так думают, что я больной.
Ну, вот включил Фрэнка и он меня успокоил. Плаваю в волнах его бархотного голоса.

Wait for me

Wait for me, my love, my restless heart must roam,
Wait for me, my love and I'll be coming home.
But now I can't change, something strange lures me on,
My love, can't you see I'm not free till it's gone.
Wait for me, my love, for I am in dreams,
And my heart must chase those ripples on the stream.
So keep faith in your heart, keep your love ever true,
For if you felt like me, I'd wait for you.

Love and marriage

Love and marriage, love and marriage
Go together like a horse and carriage
This I tell you brother
You can't have one without the other

Love and marriage, love and marriage
It's an institute you can't disparage
Ask the local gentry
And they will say it's elementary

Try, try, try to separate them
It's an illusion
Try, try, try, and you will only come
To this conclusion

Love and marriage, love and marriage
Go together like a horse and carriage
Dad was told by mother
You can't have one, you can't have none, you can't have one without the other!

No Sir!
Очень смешная песня, захотелось спеть её на свадьбе сестры, но там не было таких возможностей, да и она бы не поняла.

@настроение: Спасибо Фрэнк за твой голос. You keep me alive.

20:12 

В пятницу опять ходили на каток. Мне подарили коньки, правда они немного велики мне и сильно натирает одну щиколотку. Но к этому я думаю придётся привыкнуть, потому что они дорогие и хорошие.
Мне очень нравится кататься, это очень отвлекает, жалко, что вход дорогой, потому что искуственый лёд. Надеюсь зимой будет дешевле и на открытом воздухе, чтобы можно было не сходя со льда выдыхать никотин.
С нами поехала девушка, которая не умеет кататься.
Надо было отнестись к этому с большой ответственностью, а мы не поняли. В итоге мы катали её, и получилось, что она столкнулась с девушкой и девушка на неё упала.
Она ударилась сильпо плечом об лёд. Мы посадили её в бар, а сами поехали дальше кататься.
Её стало хуже и рука не проходила. Мы обратились к врачу, он отправил нас в травмпункт, там сделали ренген и обнаружили перелом.
Даже не подозревал, что это могло произойти, падение было, мне кажется, безобидным.
Мне так стыдно перед ней. Я просил прощение, но всё равно на душе плохо.
Она парикмахер и руки её очень нужны, теперь не сможет работать, а больничный не оплачивается.
Прости меня......

Первое место - причина попадания во второе


19:34 

Был вчера у своей учительницы по русскому языку и литературе.
Я её не видел несколько лет. С тех пор как окончил школу.
У меня осталось мало хорошого в воспоминаниях от этой школы, в который я проучился 2 старших класса. Её уроки мне много дали, я часто вспоминаю её слова и подтверждаюсь в том, что она была права.
Есть ещё одно но. Я отдал её книжку после школы и попросил помоч разобраться, она согласилась и ,так получилось, что не смог зайти, были пробемы, а потом мы переехали в другой район.
Позже мне было стыдно почему то заходить к ней.
И вот я решился, купил торт, и повод хороший, только отгремел день учителя.
Пришлось подождать. Ждал три с половиной часа. На улице и двор у ней наполнен пьяницами, но это мне было не важно, я решил ждать до последнего.
Увидев её, вспомнил сразу как она сидела за столом с таким же выражение лица, как и появилась сейчас.
В нашем классе мало кто её любил, она строго относилась к своему предмету, не кому поблажки не делала. Меня она особо не жаловала, я плохо учился по её предмету, не умел писать сочинения, не успевал всё прочитать, потому что был загружен другими предметами, ведь профиль класса был технический.
Она похудела, изменилась немного, её уже 76 лет.
Она меня не вспомнила, даже когда надела очки, ну, это понятно, я был незаметный в классе, меня не за что запоминать, тем более у ней плохая память на фамилии.
Вспомнила только про книгу, что кто-то давал, что потом была удивлена, что не пришёл. Даже искала меня, гуляла и надеилась встретить.
Сказала, что в школе уже не преподает, не может, очень нерничает, не может кричать на детей. А крик - это единственное, что на них теперь действует, она на нас никогда не кричала.
Занимается теперь бумажной работе при директоре.
Была, мне кажется, рада встрече, но почему то меня быстро выпроводила. Наверно были дела.
На сердце, наконец то, пропал камень из-за этой ситуации. Стало как-то приятнее.
Хотя это оказалась не то, что я представлял. Как-то по другому хотелось, что бы всё прошло.
Я не общаюсь ни с кем из той школы. Было как то пару приятных людей, но и с ними связь пропала, я не жалею.
Классную руководительцу вообще не переваривал, она, как раз, из разряда недалёких людей. Распускала между другими родителями слухи про мою маму. Якобы, недолюбливала её, потому что она не ходила на родительские собрания, хотя за два года такое случалось максимум пару раз. Меня, естественно, не любила, потому что я не пел под её дудку. Да мне и не очень то это было нужно.
В общем никогда не было даже мысли прийти в ту школу, чтобы кого то там проведать.
Вот только Ольга Николаевна помнится. Спасибо ей большое за всё.

06:43 

Внешность.......
Как много она значит для нас.
Почему же она так много значит для нас?
Здесь, в безмолвном пространстве, мы общаемся, узнаем некоторые стороны друг друга.
Даже нравимся друг другу.
Отправляем фото и всё, непреодалимый барьер.
Почему?
Ведь внешность это всего лишь оболочка, обложка, как у книги. Нельзя судить о книге по обложке.
Жить, любить, слушать, общаться, понимать, не понимать ведь мы будем не фотографию, а человека, личность, индивида.
Я по внешности чаще всего могу определить человека, узнать его. Это первое впечатление чаще всего бывает самым правильным.
Моя подруга чётко считает, что не может встречаться с человеком, если он ей не нравится внешне. Она просто уверена в этом. Существует много примеров, что это не так, но человек, конечно, сам выбирает.
Я не могу сказать, что не буду общаться с человеком, если он не привлекает меня внешне, наоборот такие люди чаще всего намного интересней и глубже. С ними есть о чём поговорить.
Слышал, что человек подсознательно выбирает себе партнёра по внешним данным, которые благоприятны для размножения. Вот заложено так в генах, что определённые черты тела, лица нравяться только из-за инстинкта самосохранения.
Не могу про себя сказать того же. Мне чаще внешне нравяться люди, которые как раз не соответствуют их(учёных из пердачи, которой я смотрел) представлению о об этом.
Даже противоположно у меня всё.
Конечно, я считаю, что спорить с учёными мне не по рангу, но это действительно так.
Внешность,безусловно, очень важна при начале общения но, потом, спустя некоторое время, я просто перестаю замечать её.
У меня остаются впечатления от человека, а не его картинка.
Может идеальная внешность это всего лишь нам навязанное средствами массовой информации представление? Мы подсознательно, видя по телевизеру красивые лица, тела понимаем, что это красиво? И дальше не ищем во внешности чего то такого, что нам нравится?
Очень много вопросов, ответом даже нет. Мне вообще последнее время кажется, что истина недостижима. Надо что-то выбрать и жить с этим. Выбрать то, что нравится.
Будет легче, но у меня не получается пока.
Я, наверно, очень роним. Меня очень легко обидеть.
Что можно поделать, если таким уродился? Ничего. Надо принимать себя таким какой есть.
Я же не обязан нравится всем, это было бы даже подозрительно.
Обида всё равно не проходит. Мыслями я понимаю, а сердцем нет.

@настроение: Доктор, дайте что-нибудь от головы. Пухнет, болит, разрывается. Что-то надо делать. Может ампутация поможет?

15:43 

Мне часто задают вопрос, когда я начинаю рассказывать про учёбу, про то, что мне в ней нравится, а что нет.
"Почему ты не пошёл в гуманитарное образование?"
Я сам нахожу, что мне это намного интересней. Смотря объективно, на свои возможности, я всегда отвечаю, что не смогу просто поступить.
Я не умею писать сочинения, не знаю в должной мере историю.
Потому что с 9го класса я был настроен поступать в технический ВУЗ.
Я очень смутно себе представлял, что мне нравится, кем я хочу стать. Я и сейчас не знаю кем я хочу быть. Если бы можно было всё исправить, я бы нацелил себя совсем в другую область. Но сознание того, что я выбрал не ту дорогу пришло совсем не давно.
Конечно, всё ещё не потеряно можно пойти на второе высшее, попытаться сейчас выбрать нужный путь, но опять всё упирается в деньги. Второе высшее не возможно получить просто так.
Всё было бы на много проще, если бы сознание пришло раньше, а сейчас уже момент упущен.
Я пытаюсь плыть по течению, пытаюсь настроить себя на то, что мне интересно образование получаемое мной. Прихожу всегда к мысли, что совсем мне не интересно это. Да и способностей нет техническим дисцеплинам.
Слышал, что родители должны помагать слабым детям в выборе своей специальности, а сильные сами знают чего хотят им просто не надо мешать. Мне помагали, но не зная чего я хочу вышло вот так.
Конечно, можно предположить, что всё делается не с проста.
Я нашёл вещи интересные мне, но не уверен почему то, что действительно есть талант к ним.
Очень хочу заниматься чем-нибудь интересным по жизни, не опускаться в рутину, что-то новое находить каждый день, но как это совместить с получением зарплаты, я не представляю.

02:11 

Вместо того, чтобы напиться знакомый вытащил меня в кино на фильм Мартина Скорцезе "Отступники". Потрясающее кино, очень понравилось. Редко встречается хорошое кино, выдерженное в рамках жизни.
Всё таки Мартин не последний человек в киноискусстве. Он снял много хороших фильмов. Самый, на мой счёт, выдающийся, из тех, что я видел - После работы.
Кино так тронуло, что всю дорогу домой мы обсуждали его и кино вообще.
В нём нет пафоса, сопливости, концовка не смазана.
В общем отличный фильм.

20:35 

Появилось желание поделиться красотой.
Это сердце Фаины. http://ifolder.ru/243048
Если будут проблемы в скачивании, говорите, а то я в этом деле профан.


19:12 

Сижу я дома и вдруг открывается дверь в квартиру.
На пороге не мама, а новый член семьи.
Я в шоке, она дала ему ключи от моёй квартиры, от квартиры в которой я живу, конечно не один, но я считаю меня надо было поставить в известность, я ведь не просто сожитель. Он забрал сестру из школы и привёл её домой.
Я не отделим от мамы, я без неё не могу, я часть её жизни, как не крути. Она считает, что нет смысла со мной разговаривать по поводу своего нового друга.
Я не считаю себя в праве влезать в их отношения, но меня это тоже касается, если он появляется в моём доме, он касается моей жизни как не посмотри.
Она в очередной раз доказала мне, что со мной можно обращаться как с дерьмом.
Я совсем не против, если у ней сложились отношения с человеком, это даже хорошо, но как же я? Я ведь не последний человек.
Я решил поговорить с ним в первый раз, после 2х месяцев, которых я наблюдаю его возле матери. Это было не просто, меня трясло. Но я взял волю в кулак, задал ему вопросы, рассказал ощущения о сложившейся ситуации, он отвечал.
Он не плохой парень, я это сразу понял после первой же встречи с ним, но не общался, не хотел давать ему повод разговаривать со мной, мне очень сложно признать, видимо, что он может заменить меня, я к этому не привык.
Стало немного легче после разговора.Но я не знаю как дальше вести себя. меня гложет внутри, всё равно очень больно.
В сущности я никогда не испытовал ощущения, что у меня есть папа, хотя долго мы жили с отчимом. Я не испытовал любви и желания научить меня, в сущности мне не важно желание научить меня, я не чуствовал любви, опоры, какая может исходить от отца.
Это не значит, что я хочу позиционировать этого друга как отца, это уже наверное поздно, прошло то время, я не подпущу сознательно к себе больше человека, который будет на меня иметь виды отца. Я не могу так.
Настоящего отца я никогда не видел, он не умир, нет, просто что-то случилось у них в отношениях с матерью, что прекратилась связь. Я никогда не прощу, что он взял и отказался от меня из-за каких то проблем. Это самое ужасное, что может случиться с ребёнком, по крайней мере для меня.
Я никогда не поступлю так со своими детьми (если они, конечно, у меня будут), чтобы не случилось. Я всё сделаю, чтобы они знали, что у них есть отец, опора в жизни.
Конечно нельза зарекаться, но я сделаю всё возможное. Дети это самое чистое, что осталось в этом поганом мире. Надо чувствовать ответственность, когда делаешь такой шаг как дети.
У меня было несколько раз желание его найти (отца), но у меня не получалось, потому что я не хотел разговаривать об этом с мамой, хотел сам. В итоге я понимал, что не хочу видеть человека, которому наплевать, есть ли я или нет.
Не виню мою мать, что у ней так вышло с ним, это обстоятельства, я не в праве её винить, но считаю, что многие мои проблемы выходят из того, что у меня не было отца.
И уже ничего не исправишь.

@музыка: Земфира-концерт в Питере 2005

@настроение: Хочется напиться.........

02:00 

Было написано мной несколько раз, что нет друзей, не подходят, не настоящие.
Много задумываюсь на этот счёт последние время.
Ведь не может же быть так, что их в принципе нет, не может.
Может, я нуждаюсь в них в несколько другой плоскости нежили другие?
Может, это я просто не умею дружить?

С самого детства у меня были некоторые соображения по поводу, что такое ДРУГ.
Видимо это воспиталось во мне фильмами, сказками.
Я очень много смотрел в детстве телевизер, потому что маме некогда со мной было заниматься. А как сам себя занять я не знал.
Естественно были эти советские детские фильмы о настоящей дружбе.
"Тимур и его команда", "Приключения электроника","Добро пожаловать или посторонним вход запрещён". Они оставили во мне очень яркое впечатление. Мне не приходило в голову даже, что дружба может быть иной.
Я за тебя, ты за меня. Один за всех, все за одного.
На реале происходило другое. Вроде были люди, с которыми часто общался, но я не видел в них того, что видел в этих фильмах.
Я не с теми общался?
Бывает ли такая дружба, как показа в фильмах?
Позже, смотря сериал Друзья тоже удивлялся. Такое бывает? Или же просто навязаный образ дружбы, который в теперешнее время недостижим?
В советских фильмах можно понять, там могла действовать просто элементарная пропаганда, которая должна растить и воспитывать человека. Но как быть с американским образом дружбы?
Немыслимо. Они (герои сериала Друзья) просто знают друг друга, любят со всеми недостатками. Готовы всегда помочь друг другу.
Может я не тяну на такую дружбу, не способен? Поэтому и люди такие мне не попадаются.
Как же этому научиться? Если это действительно так.
Плюс ко всему мне очень трудно познакомится с человеком. Если человек незнакомый я теряюсь,долго думаю, а порой просто не знаю, что сказать. Как начать.
Чаще всего общения начинается, если есть изначальная инициатива с другой стороны.
Самому мне очень трудно начать.
Я может много прошу, да совсем нет. Бережного отношения к кусочкам искренних фраз, желание понять, моё желание знать о человеке многое, ипытовать потребность в общении.
Ну, этому нельзя научится, нельзя в полной мере объяснить, что хочется от человека.
Это либо есть, либо нет.


04:18 

Ничто не может заставить меня лечь спать.
Я отмахиваюсть от сна руками.
Мне уже плевать, что завтра не смогу встать во время.
Ночь и тишина подкупили меня.
Шопен ласкает моё ухо лёгкими шагами по клавишам ноктюрна.
Я понял :
Нет ничего зазорного в бокале вина в одиночестве.


Маленькие листья тоже желтеют.


Мы победили.

главная