• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:27 

"I hate myself and want to die"
Курт Кобейн
Сколько боли в песнях. Я чувствую всем телом.
Надрыв. Ужас творящийся вокруг. Невозможность чего то сделать.

02:19 

Компьтер словил вирусов. Пришлось потратить уйму времини на восстановление.
Время.. Как часто я им рапоряжаюсь впустую. Оно уходит безвозвратно. Бежит.
Вот уже несколько лет я чуствую , что не продвигаюсь вперёд. Стою на одном месте.
Всё те же желания о независимость, а продвижений никаких. Кажется, что проснусь в 40 лет и почуствую, что ничего не произошло. Всё на своих местах как и раньше. Никакого роста.
Был с другом на Чёрной Орхидэи. Фильм понравился. Вот только некотырые сцены переживания главного героя мне становились смешными. Он всё таки не очень хороший актёр. А Х.Свонг показала возможность играть. Другие фильмы с её участием просто невозможно смотреть. Здесь же она показала другую грань, которая понравилась.

Вот сижу я в пустом зале и думаю. Ведь ничего не изменилось. Я так же трачу не свои деньги и желание, вот как мне хотелось бы сидеть в кино, с чем(хоть это всё материальные желания, но мне необходимо быть успешным, видимо особенность характера), всё так же как и 4 года назад.
Почувствовал опять то чувство, когда раскрываешься перед человеком, что-то говоришь, что на ум приходит, а он просто не реагирует, не интересно и не охото копаться в чужих муслях. Я чувствую такую опусташёность, как будто наплевали в душу.
Часто бывает.
Сидишь в своей коробочке и хорошо. Надо там всегда оставаться. А мысли и желания отношения выражать в чём то другом. Люди для этого не подходят.

03:29 

Часто такое бывает, почти каждый день..
Просыпаюсь и настроение никакое, не хочется вставать, делать что-то, идти куда-то.
В середине дня, если не сижу дома, появляются какие то желания, что-то похожее на мечты. Вечером всё входит в норму. Так и надо, так и должно быть.
Не плохо сегоня провели время с подругой на катке. Всё было хорошо и уйму удовольствия получил от процесса, если бы не дорогой вход, огромные цены в баре на территории катка, очень громкая музыкаи не нужные представоения и конкурсы. А так всё было отлично.
Как много в моей жизни значат деньги. У меня нет пока своего дохода, хотя в моём возрасте это стыдно. Мне очень стыдно даже перед собой. Я не могу себя найти, то есть то, что я хочу делать в жизни, то что мне будет приносить доход. Надо найти хоть какой нибудь зароботок, чтобы быть хоть в какой-то степени свободным.
Деньги для меня это средство независимости от людей, от обстоятельств, от хода жизни, я хочу сам выбирать свою дорогу. Вещи, средства развития, которые мне интересны, а не то на что мне хватит денег. Многие направления, которые мне бы хотелось узнать глубже требуют вложения немалых средств. Этих средств у меня нет.
Например, я хочу узнать весь мир, пожить во многих городах, почувствовать их запахи, менталитет людей, обычаи и много всего. Я даже не представляю какая работа способна дать мне эту возможность. Это не достижимая цель. В рамках своих возможностей я не представляю как это можно осуществить.
Или, например, профессионально обучиться игре на инструменте. Тоже не малые средства нужны. В рамках этого желания, очень жалею, что в детстве никто не поспасобствовал такому моему развитию, да я и сам не подозревал, что мне это будет интересно.
Наверника есть люди, которые знают как это всё обрести без денег или затратив их в малой степени, но я для себя этого не вижу.

Сегодня мой приятель со школы возжелал опять со мной общаться. Я с ним поссорился в начале июня. Произошло это очень по многим причинам, но ему кажется, что причина состоит в том, что я считаю послужило последней каплей (давольно не понятно сказано, но это всё что я смог рассказать в урезаном варианте, не вдаваясь в длинные разъяснения). Я не хочу с ним больше общаться. Мне неприемлима его позиция и его узколобость в суждениях.
Он считает, мне кажется, себя таким барином, который щёлкнув пальцами может просто прекратить общаться, сравнять тебя с дерьмом, а потом просто проникнуться желанием дружить снова, позвонить и вроде всё нормально, так и надо. Я не поднял трубку.
Я понимаю, людей надо прощать, но я не могу смириться с таким поведением. Мне очень тяжело бывает прекратить общение с человеком и я не хочу опять чувствовать себя ничтожеством, общаясь с ним.
На меня сегодня вечером обрушился поток мыслей. По разным поводам, много всяких решений, обрывков фраз, моих, чужих, отношений к тем или иным вещам. Хочется много чего сказать, нет возможности. Да и нужно ли? Завтра проснусь и опять всё потечёт как обычно.

Хочу сказать о предыдущей записе. Я разместил её потому, что меня выбили из колеи слова "спасите нас". Не могу, больно, крик, страх...

23:02 

Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение по контакт-листу аси или запостите в дневнике,ЖЖ.Срочно для ребенка нужен донор крови 3 отрицательная, редкая группа. На станциях переливания найти не удалось, нигде нет. Спасите нас!
Отблагодарю 8-916-333-90-95 Алексей

01:09 

Продукты последних суток.....



00:56 

Белый друг

Вода из ванны льётся через край
Дежурный ангел тихо шепчет выбирай
Ты можешь пробовать встать или уснуть в аллее чёрных картин
Твоя мать не хочет знать тебя, ты можешь не верить
Но твой друг, твой белый друг тебя завёл не в ту дверь
Зато теперь ты представляешь весь путь, и что в пути ты один
И ты не веришь в свои ноги, но они тебя несут
Как крылья ангела к дороге, где цепляясь за рассудок
Ты нашарил брелок и в двух верстах левей большие ключи
И оказавшись в машине ты было ехал на свет
И каждый телеграфный столб тянул тебя в кювет
Но твои руки-крылья ангела, несли тебя ты только молчи
И эти двое в белом уже точили ножи
Когда ты выкрикнул всем телом: "Я выбираю жизнь!"
С её отливами друзей и денег с болью и чёрной тоской
Дежурный ангел вышел сапою и пялился вдали
И вдруг все фланги занял запах свежевырытой земли
А твоё сердце долго лапали и вынули холодной рукой
Ты провалился. В пропасть. В пустую. Шизнись! чрезвычайной робостью
Ты выпрямился в жизнь, а там плескалось солнце в стакане самой чистой воды
И двое в бирюзовых масках замаячили:"Привет"
И в самых ярких красках мир ворвался в этот свет
Пусть искорёженной, но всё же твоей такой счастливой звезды

Павел Кашин



От этой песни у меня мурашки по коже...
Я точно вспоминаю картинку и ощущуения, которые были у меня, когда я по утрам ехал на работу и слушал этот альбом.

00:38 

Позапрошлой ночью горела голубятня.
Есть человек во дворе, который разводит голубей. Каждый день их выпускает, кормит, и загонят обратно. Голуби красивые, белые...
Так вот часа в 3 ночи я вышел в подъезд покурить, чувствую пахнит гарью, выхожу на балкон и вижу, что голубятня горит. Машина пожарной охраны не может подъехать к месту, потому что припаркованые машины мешают.
Выйдя с утра, я увидел только 3 голубя, сидящии на своём обычном месте. Их было точно больше 20ти...


03:22 

Спал ночью полтора часа.
Готовился к экзамену.
Всё равно умудрился проспать.
Не завтракал и опаздал на 20 минут.
Экзамен в итоге я не сдал. Ну, не могу я понять эти цифры, никакого желания уже нет этот предмет опять учить. И предоставится ли возможность?
Я так не комфортно себя чувствую в этом моём пути жизненом.
Не могу совладать с расписанием, по большей части ничего не интересно в изучаемой облати. Надо пройти этот этап, но силы уже нет.
Люди доводят меня до безумия своими поступками. Мне и так тяжело воспринимать людей, потому что отношение к ним часто меняется( Ну, наверное, специфика размышлений такая. Сужу по поступкам, но это всё таки не характеризует людей. Сегодня одно настроение сделал так то, завтра появляется другое настроения, а сделаю вот так.), так ещё большинство пытается влесть в меня, разузнать : "Почему такой хмурый?" Да, я такой снаружи, как чувствую внутри( конечно есть исключения, но стараюсь ни чего не строить из себя, не показувать обложку с красивой картинкой).
Сегодня до меня дошли слова Жанны Агузаровой, которые она сказала в своём раннем интервью. -Человек должен искать в себе талант, раскрываться. Каждый человек в чём то талантлив, даже, если он стрижёт людей или убирает дворы.-
Но как не ошибиться в выборе этой дороги?
Я конечно понимаю, что на ошибках учатся, но как я могу куда то направить себя если я не уверен, что мне это нравится. Да, я такой человек, я во всём сомневаюсь. Потому наверное, что в голове всвязи с одним объектом появляется множество оценок его, рассмотренных с разных сторон. Я не могу выбрать свою сторону. Не могу решить, что для меня важно, что пошло от головы, а что от сердца.
Нерешительность эта подчас меня вводит в состояние полной невесомости. Я боюсь ступить на землю.
Шёл по улице и вспомних ощущения, которые были в прошлом году. Всё было намного проще, может я просто не задумывался. Но был написан ровно год назат текст, прочитав который недавно,я понял, что он полность отражает меня, моё состояние теперешное. Он был написан сидя на подоконнике, с открытым окном(вид из которого представлен в предидущей записи), хотя был холодный ветер.
Потом появилась мелодия, которая очень подошла к тексту.
Я никому не показываю эти тексты, да никто в сущности и не знает, что я пишу. Боюсь, скорей всего, плохих отзывов, но выложу здесь. Она конечно без мелодии мало чего стоит, но тем не менее.


Ветер осени

Музыка откроет
мне глаза

Пусть холодно,
но красиво

Пусть больно и дождь
Люди ходят
...

Но в даль смотрю я
Плевать,
что смеются

Я уже давно
хуже всех

Просто я в себе, в себе, в себе, в себе

Золото на земле
Мерзко и красиво
Ветер сбивает волосы в кучу
Мечта несётся за тучей

Тишина поможет,
она спасёт

Шелушится жизнь,
как моё окно

Покой придёт
и радость тоже

Ведь просто осень
на уме моём

просто осень
Всё будет
,
просто осень
всё будет,
всё будет, всё будет


01:14 

В воскресенье, не смотря на то, что мне надо было заниматься, я с подругой пошёл в лес. Мы взяли семечек и гуляли, и грелись на солнце, как старички.
Осень все ярче напоминает о себе.
Даже белка согласилась нам позировать.





Какое буйство красок смотрит в моё окно!


00:45 

Сегодняшний день прошёл под знаком жмущих кросовок.
Я ужасно не выспался, естественно из-за отсутствия у меня даже малейшеко намека на режим, встал злой и недружелюбный. Надо было ехать на 4 пары в институт.
Всё самоё плохое, что может прийти в голову злому, невыспавшемуся человеку, я испытал на себе.
Дополняли картину новые великолепно жмущие мне ноги кросовки. Я иду и думаю:"Ну какой же я идеот. В кой то веке купил дорогую обувь, которая так мне по душе, долго искал, мерил и всё равно промахнулся с размером!". Эта мысль не выходила у меня из головы и периодически появлялась в течении всего дня. Я думаю, они мне долго будут напоминать о себе. Я всётаки не теряю надежду, что они растянуться.
Сидеть на парах было не вмоготу, но занятия расслабили меня. Я увлёкся рассказами о истории экономических учений.
Оказывается, в экономике человек-эгоист - это вполне нормальное понятие. Яркий пример : мы учимся, учимся чисто из-за эгоистических целей, чтобы овладеть знание для своего развития, чтобы получить профессию для себя, чтобы зарабатывать деньги, опять же деньги для себя.
Я наверно понимаю, что возможно дальше экономика не станет моим любимым предметом, но она очень нужна в наше время. Буду вникать.
После пар очень хорошо поболтали с одногруппником просто ни о чём и, как говорит не интересный мне, но уважаемый, как мыслящая единица человек, настроение моё улучшилось. От утренней злобы не осталось и следа.
Вечером обнаружил, что мой замок на почтовом ящике сломали. Причем сломан был только мой, видимо меня в доме кто-то недолюбливает, если не сказать хуже.
Я никому не делал никаких гадостей, почему люди так любят портить чужое?
Я впринципе понимаю, что это малолетки, которые ошиваются возле подъзда, но я им ничего не делал, даже не общался с ними не разу.
Вот придется менять замок, а что делать, если такое повторится?

00:25 

Музыка...
Музыка проникает в меня и живёт во мне почти всё время. Она наполняет меня, дополняет, в ней можно раствориться. Как она спасает иногда. Весёлая, грусная, заманчивая, проникновенная, пронзительная. Она то, ради чего можно жить, живя в ней, творя её, проникая через неё в другие миры.

Она вытащила меня сегодня из этой ямы, дала надежды, опять желание что-то делать несмотря не на что.
Возле Вечного Огня сегодня играли люди в красном(точно не знаю кто они). Просто в красной форме, играли разную музыку и вальс и что-то современное(из эстрады). Собралась куча народа, окружила их, стояла, слушала и наблюдала за желающими танцевать.
Пожелые пары так резво кружились в вальсе, молодые могли только завидовать. Так это всё выглядело просто. Просто люди пришли отдахнуть душой. Мне так захотелось вскружиться вместе с ними, но я не умею танцевать. Может моя мечта осущесвится и я скоро начну учиться в рамках институтской физкультуры, мне очень хочется.
Была там пожилая женщина одетая "по современному" с тростью, так она одна танцевала, не обращая внимания на свою, видимо, больную ногу! Меня потрясло это действо.
Ещё в переходе под Монежем опять играли Вивальди, как и в прошлую субботу, только в урезанном составе, но божественость этой музыки слышно и так.
Меня сегодня совершенно случайно занесло в Пушкинский музей, совсем не планировал.
Не в основное здание(там очень большая очередь была, всвязи с выставкой Рембранта, на которую я тоже собирараюсь пойти, когда ажиотаж спадёт), а в соседнее, там где выставка искусства XIX-XX веков европейских художников. Меня потрясли импрессионисты, в особенности К. Моне. Кандинский, Пикассо некоторые символисты. М.Шагал, а ещё Ренато Гуттузо - незабываемо. Скульптуру я как обычно не понял.
Есть совершенно потрясающие работы, к сожалению, не помню авторов.
Надо взять за правило, как только становится плохо надо сразу бежать в музеи, выстовки, галлереи. Там черпать желание жить, но боюсь часто не получится. Буду стараться.
Вокруг Храма Христа Спасителя развели просто райский сад с розами, фонтаном. Погода была на пике своей осенней красоты. Под звуки колоколов так приятно было сидеть, в тепле солнца.



@музыка: О! Шопен.

01:21 

Мама открыла дверь.
Я сказал ей, что не поеду с ней к сестре на день рождения.
Её лицо сразу изменилось.
Она сказала, что я очень отдалился от неё в последнее время.
"Что? Мама больше не нужна?"
Я не нашёл, что сказать. Мне вдруг стало так больно. Так холодно и противно от самого себя. Почему так происходит? У меня нет ответа.
Я ведь не хотел ехать не из за неё, совсем, и мысли не было такой.
Мы правда последнее время на разных берегах. На это есть какая то причина. Что конкретно я не могу совсем понять, но мне очень тяжело. Может это новый человек в семье, может я ревную, может я просто очень чёрствый человек. Снаружи. Я в панцере для неё стал последнее время. Это произошло не безосновательно, она меня обидела, очень сильно, внутри. Но она считает, что была права. Я бы на её месте, тоже бы так сделал, она скорей всего жалеет, но не подает виду.
Мы с ней очень похожи, по характеру.
Всё не только в том случае, все как-то капало капало и выросло в нечто большое. Стена.
Мне не хочется жить. Зачем такая боль? Зачем? Почему? Почему так тяжело жить?
Внутри режет. Я не нахожу причин, для своего существования. Зачем жить мучая и себя и других? Какой в этом смысл?

01:31 

Ночь
За окнами солнце, за окнами свет - это день.
Ну, а я всегда любил ночь.
И это мое дело - любить ночь,
И это мое право - уйти в тень.

Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез.


И эта ночь и ее электрический свет
Бьет мне в глаза,
И эта ночь и ее электрический
Бьет мне в окно,
И эта ночь и ее электрический голос
Манит меня к себе,
И я не знаю, как мне прожить
Следующий день.

Я один, но это не значит, что я одинок,
Мой магнитофон хрипит о радостях дня,
Я помню, что завтра меня ждет несколько встреч,
И кофе в известном кафе согреет меня.

И эта ночь и ее электрический свет
Бьет мне в глаза,
И эта ночь и ее электрический свет
Льет мне в окно,
И эта ночь и ее электрический голос
Манит меня к себе,
И я не знаю, как мне прожить
Следующий день.


В.Р.Цой, Кино

Почему мне эта песня попалась только вчера?
Это не простительно.
Раньше я слушал только живые их выступленя на квартирниках(в записи конечно), к альбомам как то холоден был, что-то в студийной записи мне не нравилось, нравились только их живые выступления в акустике.
Сейчас я понял, что пропустил огромное колличество гениальных песен, которые ценны и своими аранжировками в том числе.
Долго мне пришлось "рости" до этих песен.

01:17 




Мои проблемы преобретают такое ничтожное значение...

02:01 



Приклоняюсь перед этим фотографом. Он смог её увидеть и показать такую, какая она не появляется перед большим колличеством людей. Высший пилотаж. Увидеть человека и сфотографировать его таким. Мечтаю стать таким, "видящим" фотографом.

01:43 

В понедельник в институте мы учились рисовать самолёты. Не очень понимаю зачем с нашей спецальностью уметь рисовать. Может, рисование - способ выучить из чего состоит самолёт.
Этот процесс меня увлёк, я даже не ожидал. Серьёзно не рисовал больше 10 лет Тогда я ходил в "кружок" по рисованию и меня рекомендовали в художественную школу, но мама сказала, что у ней нет возможности меня возить туда. А когда стал в состоянии сам ездить уже не до этого стало. Я много о чём желею, это в том числе. Может стоит сейчас начать.
Вот что получилось.


@музыка: Альбом-Ночь, Группа-Кино.

01:18 

Надо мне что-то делать со своим режимом. Слышал, что у людей, которые живут по плавующему графику, чаще других появляется рак. Но я вовсе не боюсь этого просто хочу жить по режиму, так меньше стресса для организма. Да, только как это сделать?
Сегодня из-за, отсутствия режима, проспал единственную пару. А она у меня была в 13-30!!! Придется отказаться от ночи, но как же я смогу?
В институт пришлось ехать всё равно, потому что наметились курсы по придмету, который я не сдал весной.
В коридоре появился дядя(преподаватель), от которого сильно пахло потом, да, ещё не легче. Но оказалось, что он давольно хорошо и непринужддённо дает предмет, с юмором, не то что его коллеги с кафедры.
Я сижу и думаю. Какой же я идиот, можно было просто не так лениться в прошлом семестре и сдать этот отвратительный предмет ещё до каникул, вместо этого я отвалил кучу денег и мне объясняют, как решать эти задачки, как будто я полный умолишённый, который впервый раз видит цифры. Экзамен уже в следующий вторник.
После решил пройтись по магазинам. Для меня эти походы часто обарачиваются в трагедию. Я не знаю, что выбрать, чаще всего мне вещи не нравятся, а если что-то понравится, то это не покарману. Кружил, кружил по манежу так ничего и не нашёл.
На выходе столкнулся с мальчиком из смэша(тот который светлый) так стало смешно, не знаю даже почему.Люди склонны любить людей, которые появлятся на экране, брать автографы, следить за их жизнью, даже если человек совсем обычный. Я, конечно,никого не хочу обидеть, но у него даже голоса нет( я уже не говорю о песнях, которые он не сам пишет). Он просто человек со связями и немалыми деньгами.
Может показаться, что я завидую ему, но уверяю, это совсем не так.
В метро я сел на корточки, так как устала спина, после спринта по магазинам, и не было свободных мест. В вагон зашел человек с доберманом и получилось, что я на уровне собаки, которая была с добрыми глазами и очень красивая с умными глазами.
Я задумался: сильно ли я отличаюсь от собаки? Я так же почти ни с кем не общаюсь, только с представителями той же сферы жизни, что и я, стараюсь узнать побольше о людях(мне часто бывают интересны люди,их судьбы, без желания с ними иметь что-то общее), собаки часто нюхуют людей, чтобы узнать о них что-то. Я так же склонен выполнять команды других людей(только что в магазине я пытался подчиниться моде, выбирая одежду,а моду делают люди.) В общем не знаю зачем я так подумал, может, я - собака в человеческом теле?
Больше чем уверен, что завтра проснусь и подумаю, что это полный бред, но это мысли, которые приходят и уходят. Вот только зачем? Если мысль рождается имеет ли она право на жизнь? Или же её надо сначала пропустить через фильтр жизни?


@музыка: И все такие разные, счастливые,несчастные....

00:21 

Трудности перевода.

Мне сестра сегодня сбросила ссылку http://www.ibis-art.com/kvo.htm.
Это я думаю не первая и не последняя такая игрушка в инете.
Ну, я нескольким людям тоже сбросил. Потом меня спросили как это просходит?
Я догадался, чуть чуть подумав, и начал обьяснять и вот чё получилось.
Может я не умею объяснять?
читать дальше

01:25 

Сегодня я опять её встретил.
Есть девушка-водитель на маршруте тролейбуса, которым я часто пользуюсь. Она меня очень поразила своей харизмой и четкой позицией по жизни, когда я первый раз с ней столкнулся. Было это поздно вечером, в салоне было довольно мало людей и она не стесняясь разговаривала с нами(со всем салоном), говорила очень искрене как будто мы её друзья. Объявляла каждую остановку и спашивала будет ли кто выходить, останавливаться ей или нет. Рассказывала про случаи, которые с ней случались, за что их штрафуют и весь её монолог проходил в очень доброй и шуточной форме.
Сегодня я захожу в переднюю дверь, а она ест мороженое.
Она: "Сегодня такие пробки возле стадиона, не успела поесть.
Играют Спартак с Локомотивом, счёт 0-0".
У меня при её виде сразу улыбка появилась.
Позже через несколько остановок, девушка решила зайти в заднюю дверь.
Она по громкоговорителю:"Девушка-красавица, вход у нас через переднюю дверь".
Я очень рад, что ещё остались такие люди. Конечно, я не могу сказать, хороший она человек или плохой(я ведь её почти не знаю). Но она мне всегда поднимает настроение. Очень хочу, чтобы у таких людей, как она всё, было хорошо. Они даруют свою улыбки людям и ничего не требуют в замен, верют, что могут что-то исправить в той области, где они вращяются. Как мне кажется, не стремяться залесть повыше и срубить побольше денег. Всё таки женщины-водители тролейбусов не часто встречаются.


@музыка: Тролейбус, который идёт на восток, тролейбус который....

00:13 

Все мечты и желания, появившиеся после вчерашнего, просто пропали сегодня и кажутся теперь просто смешными и неправдоподобными. Просто удивительно, у меня так часто меняется настроение и отношение к одним и тем же вещам. Я такой непостоянный в своих взглядах, это меня пугает. Опять задаю себе так много вопросов, а ответить на могу. Я заволил голову этими вопросами. Как их разгрести? Ответы на них меня пугают ещё больше. Я не знаю, что дальше делать.
Я сегодня задумался, а должен ли человек фильтровать свои мысли или надо пустить их на самотёк? У меня этот самотёк превращается в то, что я начинаюс абсолютно во всём сомневаться.
Каждый раз я прихожу к выводу, что я ужасный человек и если я буду вести себя как хочу, то меня, дня через 2, просто убьют.
Сегодня впервые сконектился по аське со своей сестрой. В детстве мы очень хорошо общались, писали друг другу письма, встречались на каникулах,а потом желание общаться у меня пропало. Я лицемерен с ней (поверте я совсем не в восторге от этих слов). Мы попрежнему встречаемся на её дне рождении или где-то в Москве, чтобы поделиться информацией друг о друге(как-то плохо звучит,но по мне это общением трудно назвать). Я чувствую, что ей не особо интересно со мной, если пытаюсь быть собой, но она как бы пересиливает себя, ведь мы родственники. По этой же причине я лицемерен с ней, она одна из немногочисленных моих родствеников, я не могу просто игнорировать её (хоть и не считаю, что это в моих силах), потому что чувствую её желание контактировать. Она совсем другой человек,( очень не хочу этого вслух произносить, не считаю себя вправе делать такие выводы, но скажу) недалёкий и сама себя обманывает. Это можно понять, обманишь себя, сломаешь и жить "как все" становится проще и веселей. Я ничего против неё не имею, каждый вправе жить как хочет. Но общаться с ней и её друзьями( которые наверника считают меня идиотом) для меня очень тяжело, в следующие выходные мне это предстоит.
Конечно я могу ошибаться и хорошо бы я ошибался,но что-то такое всё равно присутствует в ней.
Я, если в силах, часто одеваю маску весёлого и жизнерадосного человека и кажусь наверное ещё большим придурком.
У меня такое не только с ней бывает. Мне часто не хочется общаться с человеком по тем или иным причинам, но я чувствую, что человек хороший и хочет со мной общаться и даже принимает меня таким какой я( конечно не совсем я, но и не в маске). Мне сложно сказать "нет".
Может быть, что я сам себя накручиваю и вру себе? Конечно. Я же сказал, я уже ни в чём не уверен.

главная