Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных



Иногда в голову приходит что-то неглупое, но я тут же забываю это неглупое.

Фаина Георгиевна Раневская
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:31 

Ночь
За окнами солнце, за окнами свет - это день.
Ну, а я всегда любил ночь.
И это мое дело - любить ночь,
И это мое право - уйти в тень.

Я люблю ночь за то, что в ней меньше машин,
Я люблю дым и пепел своих папирос,
Я люблю кухни за то, что они хранят тайны,
Я люблю свой дом, но вряд ли это всерьез.


И эта ночь и ее электрический свет
Бьет мне в глаза,
И эта ночь и ее электрический
Бьет мне в окно,
И эта ночь и ее электрический голос
Манит меня к себе,
И я не знаю, как мне прожить
Следующий день.

Я один, но это не значит, что я одинок,
Мой магнитофон хрипит о радостях дня,
Я помню, что завтра меня ждет несколько встреч,
И кофе в известном кафе согреет меня.

И эта ночь и ее электрический свет
Бьет мне в глаза,
И эта ночь и ее электрический свет
Льет мне в окно,
И эта ночь и ее электрический голос
Манит меня к себе,
И я не знаю, как мне прожить
Следующий день.


В.Р.Цой, Кино

Почему мне эта песня попалась только вчера?
Это не простительно.
Раньше я слушал только живые их выступленя на квартирниках(в записи конечно), к альбомам как то холоден был, что-то в студийной записи мне не нравилось, нравились только их живые выступления в акустике.
Сейчас я понял, что пропустил огромное колличество гениальных песен, которые ценны и своими аранжировками в том числе.
Долго мне пришлось "рости" до этих песен.

01:34 

Одесса.



00:38 

Позапрошлой ночью горела голубятня.
Есть человек во дворе, который разводит голубей. Каждый день их выпускает, кормит, и загонят обратно. Голуби красивые, белые...
Так вот часа в 3 ночи я вышел в подъезд покурить, чувствую пахнит гарью, выхожу на балкон и вижу, что голубятня горит. Машина пожарной охраны не может подъехать к месту, потому что припаркованые машины мешают.
Выйдя с утра, я увидел только 3 голубя, сидящии на своём обычном месте. Их было точно больше 20ти...


08:40 

...дым, монитор, снова дым,
и мне в затылок рассвет дышит...
Сколько раз за это лето я себя уверял, что как только начнётся семестр, я буду сразу же, по мере поступления, всё выполнять вовремя.
И вот проводя в очередной раз бессоную ночь, я нахожу, что у меня опять не получается.
Увеселения, лень меня съедают, не оставляют ни доли сомнения в правильности потраченного времини. Я завален.
Раньше ужасной проблемой было для меня оторваться от телевизера. Теперь я вроде победил его, но нарисовался компьютер, к которому раньше я относился довольно холодно, появились заботы с ним связаные.
И я все таки несу этот тяжёлый камень обязоностей, которые мне надор сделать, жду пока подойдет дэдлайн. Из за этого мне некогда дышать, чувствовать, только камень.
Не могу пока иначе. Возьму я себя в руки или нет? Где ты воля?

Когда я в очередной раз пытался разговориться с фотошопом, меня поситила мысль, что он убивает часто реальность. Приукрашивает, делает её для общего хаванья.
Конечно открываются другие возможности, способы раскрытия фотографии в другом свете.
Неужеле реальность никому не нужна? Если ты сделал фотографию вечером и на ней солнечные лучи лежат почти горизонтально, что выглядит не "красиво", то её надо сразу изменять, умеличивать контрастность и так далее?
Зачем тогда фотография, как факт, если мы пытаемся её разрисовать.
Фотография призвана сохранять момент, отрезок времини. Или это не так?

15:36 

"Нарошно падали звёзды в мои пустые карманы.."

Разве хватит моих слов, чтобы описать этот концерт? Конечно, нет.
Концерт был просто отличный. Отличный стоит понимать как то, что я нашёл отличное место, с которого всё было видно, отлично слышно, она пела восхитительно, пианино в паре с трубой пронизывали воздух, протыкали его..
Она, конечно, очень изменилась, и это не только внешне, она совсем по иному ведёт себя на сцене, как будто мы её давние друзья, она всех нас рада видеть.. Переживала по поводу дождя, вышла на бис, когда уже всю технику выключили, она – молодец.. «Лучшая девушка в СССР..»
Концерт на открытой площадке, это большой риск, но пиротехника, салют на предпоследней песне, эффекты с газетами, летающими над партером, отпущенные из рук вороны, это всё окупает риск.
Песни очень по-новому звучат, плюс ко всему песня «Казанова», памяти Кормильцева, потрясающая.. Она так звучит у неё, мощно, честно..
Буду ждать осени, только для того, чтобы послушать новый альбом. «Самый лучший альбом на свете..» Надеюсь, он действительно будет таким.
По пути к метро, идёшь в окружении тех людей, что были на концерте. Шла девушка в вечернем платье, на каблуках. Это с концерта, на котором обычно все прыгают..
Подходит поезд метро, с потоками воздуха с неё слетают блёстки и прям в меня, осыпало остатками звёзд с концерта. Волшебно выглядело..

Спасибо, Земфира…..

Пс. Инетрнет, всё же интересная штука для меня. Идёшь на концерт, никого не знаешь, а лица все знакомые. Фотографы, ведущие программ, поклонники, даже с дневников кое-кого видел.

00:14 

Уход по собственному желанию.




Республика Коми – эпицентр российского суицида. Здесь сошлись все причины : финно-угорские традиции, неласковый климат, безработица, алкоголь и нелюдимый национальный характер.
Теперь молодёжь убивает себя часто. В этом году из 13 удавшихся суицидов 5 совершили подростки. В отчёте районный прокурор указал, что самый опасный возраст – от 16 до 18 лет.
Рассказывают про двух парней, которых голословно обвинили в краже сена. Не дожидаясь суда, они повесились на одной верёвке и просили похоронить в одной могиле. Другой взял отцовский мотоцикл и испугался, что сбил насмерть человека. Пошел и повесился. Другой после драки достал ружьё, но попал не в обидчика, а в его приятеля. Пошёл в сарай и застрелился.
Этой весной в селе Сизябск восьмиклассница вернулась с дискотеки и наложила на себя руки. «Неоднократно высказывала мысли покончить с собой, встретится с матерью, которая умерла. Реакции взрослых не последовало. В итоге девочка в состоянии алкогольного опьянения покончила с собой путём повешения».
Самым молодым самоубийцей в Ижемском районе когда-то стал 12-летний мальчик, и в этом году был один 14-летний. Отец работал, мать работала, спиртное не употреблял, с девушками проблем не было. Мальчик повесился. Скорее всего внутрисемейная ситуация. Родители пытаются это скрыть.
11-классник Андрей ушёл из Ижмы в лес с отцовским ружьём и выстрелом снёс себе полголовы. Рядом с его телом нашли бутылку водки, банку пива и две пустые пачки сигарет. Отец, вроде, служит в милиции, мать преподает русский язык и литературу в школе. Он собирался перебраться в Сыктывкар и учиться кооперативном техникуме. Репетиционные экзамен по алгебре сдал на двойку. Своей девушке Светлане сказал, что, ерунда, это только пробный экзамен. А потом прислал ей из леса эсэмэску. Девушка из менее благополучной семьи отправилась следом. Перед этим она успела сходить на допрос в прокуратуру и прочитать следователю их последнюю переписку.
- Ты меня больше не увидишь, извини, если сделал тебе что-то плохое. Правильно твоя мама говорит, зачем тебе двоечник? Найдёшь себе другого, образованного. Пойми, люблю тебя. Прощай.
- Где ты?
- В лесу. Сейчас водку - и всё. Тебе меня не найти.
- Я тебе этого никогда не прощу. Возьми трубку.
- Что поделать. Значит судьба такая. Водки мало осталось.
Потом с интервалом в полчаса ей пришло два одинаковых смс: «Зачем тебе всё это надо? Я больше никуда не приду». А ещё, перед тем как стрелять, он отправил общее сообщение группе абонентов: «Всё так хуёво, что даже жить не хочется. Проучился 11 классов – и что? По всем, нк ладно, почти по всем предметам двойки. Мне это надо? Что я буду делать дальше? Сидеть на шее у родителей? Зачем? Я полный неудачник. Конечно, в моей жизни были хорошие моменты. Отличная мама, дедушка с бабушкой. Хорошие друзья: Вова, Женя, Дима, Денис. Но что я буду делать дальше? Мамочка, не вини меня. Прощайте, не поминайте лихом ».
Сначала Светлана предприняла две попытки – травилась и резала себе вены. После этого заявила подругам, что скоро будут похороны. Не обманула – выстрелила в себя из ружья, как и Андрей. Рядом с телом нашли листок из школьной тетради, в котором девушка давала распоряжения, кого звать на похороны, а кого нет, потому что ушла на тот свет с обидой на этого человека. В записке указал путь , по которому в домашнем компьютере можно было найти ещё одно сообщение, поражающее жутким чувством юмора: «Блин, как я долго собирала это ружьё. Поминки мои устрой с такой пьянкой, чтобы все ползали. Прощай, Света».
На прошлой неделе в Питере случился очередной суицид: две девицы, наслушались группу Tokio Hotel, наелись таблеток. Теперь одна в морге остывает. Другая пока что в реанимации.
В России в год совершается около 60000 самоубийств. Но нет ни программы их предупреждения, ни даже надёжной статистики.
(с) Артём Вернидуб.

01:43 

В понедельник в институте мы учились рисовать самолёты. Не очень понимаю зачем с нашей спецальностью уметь рисовать. Может, рисование - способ выучить из чего состоит самолёт.
Этот процесс меня увлёк, я даже не ожидал. Серьёзно не рисовал больше 10 лет Тогда я ходил в "кружок" по рисованию и меня рекомендовали в художественную школу, но мама сказала, что у ней нет возможности меня возить туда. А когда стал в состоянии сам ездить уже не до этого стало. Я много о чём желею, это в том числе. Может стоит сейчас начать.
Вот что получилось.


@музыка: Альбом-Ночь, Группа-Кино.

01:46 

Вчера ночью я понял.. понял, что все вы, кто теперь не со мной, вы меня не покидали всё это время. Это очень странно, ведь я с вами не вижусь, не соприкасаюсь. Ваше присутствие в любых формах в интернете, обманывает мой мозг. Впечатление такое, что вы рядом, где-то близко.
Не знаю зачем мне это..
То же самое могу сказать и про людей, которых я не знаю, но чьи мысли или фотографии я вижу. Встречая их вскользь в жизни, даже не разговаривая и не обращая на себя внимание, они присутствуют в моей жизни.
Интернет странная штука, засасывает и создаёт иллюзию, что что-то происходит.
И очень смешно наблюдать за человеком, который уставился в монитор. Физическое присутствие в комнате, но абсолютное отсутствие его рядом с тобой..

00:56 

дни бегут, как уходит весной вода..
дни бегут, унося за собой года..

21:33 


02:20 



00:13 

Олимпийский. 8 лет спустя.

Вы знаете, дежавю не случилось, это был совсем другой концерт, совсем другая певица.
На меня обрушился необыкновенный по масштабам праздник. Я был на 2х великих концертах. Санкт-Петербург и Москва, мне очень повезло. Мир никогда не будет прежним!!
Великий концерт. Моих слов, как всегда не хватит.
Все эти вставки музыкальные, видео дополнения на экранах во всю заднюю стену олимпийского. Фанзона постаралась и весь зал заполнили листки с надписью «спасибо», ленты, объединяющие людей; карты на «господа» взлетели веером возле сцены; Земфира в платье умирающего лебедя бегает по сцене; индианка под песню «джими, джими», которая завершала «прогулку» со звёздами с неба и я танцую как сумасшедший, не могу остановится; Марина Цветаева и «я полюбила вас»; красный цвет во время «любовь как случайная смерть» и видеоряд с Литвиновой в конце точно под «венерические болезни бесконечно тоскливые ночи…» - пронзает в самое сердце; «москва» Есенина и мангол шуудана и так далее можно продолжать до бесконечности..
Знак бесконечность на экране появилась точно из восьмёрки, восемь лет назад и огромная бесконечно большая жизнь, тем временем прошла.
Такой огромный спектр эмоций от ненависти, через смерть, расставанья, дружбу, светлейшую любовь до чувства благодарности за всё это. Это такая честная и большая жизнь, так искренне и всё в зал, всё нам.
Не могу больше, больше нет слов, а всё остальное останется со мной.. Спасибо


01:42 

Никогда не думал, что меня сможет так тронуть реклама. Это шедевр, пусть и с целью продать технику..



03:04 

Жить по максимуму.
Как это? Никуда не оглядываясь всё пробовать, ни одной минуты не сидеть на месте?
Каждую минуту использовать? Жить на всю катушку?
Сколько угодно ведь можно разных прилагательных сказать. Я не умею так жить.
Мне надо всё анализировать, находить определения?
Ужасно жалко потеряные миниту, часы, дни, года. Их уже никак не вернуть, а что делать. Изминить себе? Вкочить и бежать туда, бежать без оглядки?
Я сижу в своём десяти метровом пространстве, ежедневно в одной позе, хожу в коридор, выдыхаю здоровье, дышу загазованым воздухом только пять минут, не больше и снова в норку.
Окно зановешено так, чтобы дневной свет не проходил, я боюсь его, я боюсь выходить на улицу, делать шаги. Время теряется. Вот однажды проснусь и всё, идти не куда, никого вокруг нет, вставать больно. С кухни идёт запах только испортившихся продуктов и даже кошка спит в другой комнате.
Я очень тяжёлый на подъём человек, меня надо буксировать. Лучше краном.
Закутываюсь в свои мысли как в одеяло, когда выхожу на улицу с кем-то разговариваю, мой мир рушится, мне так жаль, что он рушится.
Его, этот мой мир надо рушить, я рушу его становлюсь как все, которые за окном, в которое я боюсь посмотреть. Пытаюсь поверить, что я всё таки отличаюсь, что ни такой как все, часто прихожу к обратному. Мне ужасно больно.
Надо максимально занять своё время, не оставлять ни малейшей секунды на мысли. Чем угодно, всякой ерундой. Прекратить жалеть себя.
Общаюсь с людьми пытаюсь заставить себя поверить, что им интересно со мной.
Пытаюсь поверить в то, что я сам думаю, меня не застовляет думать общественное мнение. Пытаюсь поверить, что общество меня не интересует, оно не диктует мне свои идеалы.
Я давно забыл где правда.
Читая дневники других людей, я восторгаюсь. Как они умеют чувствовать, умеют передать мысль так, что она трогает. Трогает даже меня, бесчуственного и чёрствого. Конечно это далеко не каждый дневник и очень хорошо, что это далеко не каждый дневник. Я очень хочу научится так мыслить, чуствовать.
Не могу читать свой дневник, мне противно, я пишу мысли, которые никому не нужны, даже мне.
Так вот, живя по максимуму пропадает потребность думать, я не хочу перестать думать, не хочу становиться марионеткой обстаятельств. Хотя наверно не становишься марионеткой, если знаешь куда идти, но я не знаю.
Я себя чуствую мусором, говном на обочине жизни. Никому не приношу ничего, всё незаметно, как микроб, сижу созерцаю, только обрывки фраз, ощущений.
Вот будет хорошо, если кто-нибудь забирёт меня, навсегда, хотя бы тот, кто создал.


Надо всё же собраться, собрать себя в кулак и начать ходить, пусть без мыслей, пусть со всеми.

02:33 

Расскажи снегурочка где была, расскажи-ка, милая, как дела..


Написать.. Рассказать, как год прошёл.
Короткий год был, быстрый и всё бестолку. Хороший? Хороший, местами, кусками, урывками. Плохой? Местами, урывками. Он случился, это уже почти история без двух дней. Последний месяц был тяжёлый и приятный, самый быстрый и загруженный. Загруженный учёбой, работой.
В этом году я познакомился с плёнкой, пока она не сильно ругается на меня, но изучать ещё предстоит долго. Я надеюсь на её благосклонность.
Много было событий несравнимых друг с другом.
В этом году в семье у меня наступило благополучие. В общем редко ссоримся и новый член семьи совсем влился, может благодаря ему всё нормально и спокойно.
Хочется бросить камень в сторону праздника, который случиться через два дня. Уж очень он ответственный для всех стал, всё чувства от него есть погружения в мир еды, подарков, суеты. Это очень расстраивает. Город погряз в бесконечных пробках и очередях за подарками, всевозможными вкусностями. И ни о чем больше никто не думает. Может, я ошибаюсь, но мне только с такими предпосылками этого праздника приходилось встречаться. Даже по радио, которое каждый день меня будит вот уже лет семь, утренние ведущие только и обсуждают что новогодний стол. То как они закупят продукты, какие, в каких количествах и как будут всё это множество готовить. Я не знаю, может это просто у меня плохое настроение и от того, что у меня никаких планов на эту ночь нет, мне видится только плохое. В общем никакого праздника нет, есть беготня, желания урвать всего побольше и повкусней.
Очень меня расстроил этот новогодний фильм-продолжение. Было понятно, что лучше оригинала эта история не будет. Разве что надо было на него сходить, просто это надо так и всё, но я не думал, что будет такое говно, такое, что даже первый фильм им удалось осквернить. Ирония судьбы, или же беспроигрышный по кассовым сбором вариант.
Год был с поездками, что очень редко у меня случается, мне очень понравилось. Смена города и осознание того, что дом очень далеко, непривычно. А ещё я в этом году был три раза на концерте моей певицы, у который был выдающийся год. Третий раз со мной случился в Рязани- городе, в котором я уже был. И вся эта поездка на машине и концерт выдались крайне успешними и радостными. Большим испытанием для меня, как водителя стал ночной переезд по дороге, которая совсем без освещения, но я справился. Это меня стимулирует к тому, чтобы считать себя нормальным водителем и больше доверять себе. Дополнительным бонусом в этом путешествие для меня стала встреча по пути в город собственно эту самую мою любимую певицу. Она тоже ехала на машине на концерт. Волшебная была поездка.
Ещё мне в этом году, после долгого перерыва открылось море- могучая сила, которой нет управы, с которой можно только быть приятелем. Так получается, что год то был отличный, вот так начнёшь вспоминать.. Но, конечно, были и тяжёлые моменты, о которых я не буду вспоминать, оставлю их, надеюсь, они меня так же оставят.
Сейчас в моей комнате стоит ванна и ждёт ремонта. Так как комната у меня не большая, ванна заполонила собой всё пространство и вот с этим предметом я вхожу в новый год.
Дорогие мне люди решили покинуть город на праздник. И праздновать, как обычно не хочется.
Желаю всем хорошего настроения в новом году. Здоровья и осуществления истинных желаний.. Себе хочу пожелать победить лень, больше работать над собой и прекратить себя жалеть.
Простите за такой невменяемый отчёт ..

00:39 

Раз два три-моё счастье не умри, три четыре пять-я иду тебя искать..

Я гулял по лесу. В руках фотоаппарат в наушниках «Спасибо».
Очень светло внутри, местами грустно, но грусть очень светлая.
Осень в ушах и в глазах.
Я боялся, что за этими словами «Самый лучший альбом на свете», последует моё разочарование. Он такой родной, ни одного лишнего звука, ни одного лишнего слова.
Альбом слушается только целиком. Он – единый организм.
За эти слёзы чистые как снег… Спасибо.


23:03 

Вот, вроде выборы в государственную думу грядут, а я как-то и совершенно не готов кого-то выбирать. С одной стороны мне это, безусловно, нужно, как гражданину своей страны и человеку, которому не безразлично происходящее вокруг, но я совсем не представляю, кто мне более симпатичен. И мне весьма не интересно разбираться в программах, которые каждая из партий предлагает, тем более, что я совершенно не разбираюсь в политических вопросах. Я, считаю, что я доверчивый, то есть я прочитаю предложения партии и поверю в их искренность в тех вопросах, которые они предлагают, но боюсь, что это не правда. Я вообще не склонен доверять рекламе. Получается, как всегда у меня, замкнутый круг.
Я вот, замечаю совсем другие вещи..
Вы когда-нибудь ходили по переходу в метро с Площади революции на Театральную и наоборот? Я часто пользуюсь этими переходами и иногда по вечерам в них, используя эти старые динамики, включают музыку из 70х по-моему, такую добрую. Точно не помню что, но как-то тепло становится. Мне сразу представляется, человек, который очень давно работает там за смешную зарплату и который просто хорошо подходит к своей работе. Что я имею ввиду, под «хорошо выполняет свою работу?» Это когда не ждёшь окончания рабочего дня с самого утра, и подходишь к ней с креативом, с улыбкой, с поговоркой «Нет плохой работы, есть плохие работники». От этого мне становится очень приятно. Так же я встречал женщину, которая следит за эскалатором, при переходе на проспекте мира, если мне не изменяет память. Она не сидела с мёртвым взглядом, а помогала морально всем тем, кто оказался в этом месте в час-пик, призывала в шуточной форме наиболее правильнее вставать и двигаться по эскалатору, чтобы максимально быстрее люди смогли добраться до места своего следования.
В противовес таким людям, есть другие. Например, однажды у нас отключился в квартире свет, и причину мы самостоятельно не смогли установить. Позвонили в диспетчерскую, и пришёл очень недовольный дядя. Всем своим видом он показывал своё недовольство, когда он открыл дверцу электрического щита, он жутко матернулся, как будто хотел увидеть там альпийский пейзаж. Он, наверное, убеждён, что люди специально портят проводку и специально заливают свои квартиры водой из труб, чтобы ему «насолить», заставить его приходить и чинить.
К чему я это? А к тому, что никакое новое правительство и никакие зарплаты не способны изменить этих людей ни в лучшую, ни в худшую сторону.
Конечно, это просто мои размышления, и они не являются приоритетными в вопросе пойти ли мне голосовать.
Уважаемый Павлик устроил голосование в своём дневнике, и ему важно, чтобы как можно больше людей проголосовало, так что, пожалуйста, не сочтите за рекламу.. Голосуйте.
http://www.diary.ru/~pavlikk/?comments&postid=37901595


23:46 


04:56 


17:16 

Про тамбурин..

главная